“САГА О Боге и Грешнице” часть вторая.

12.03.2016г.
Семинар Амвей. В этот день мне позвонила Ира Мизякина. Об этом звонке я уже писала. Приведу текст из записей своего дневника.
В 12:12 на мой телефон поступил звонок с неизвестного для меня номера. Я сняла трубку. Звонила Ира Мизякина, жена Игоря. Она говорила твердым и жестким, обвинительным и угрожающим тоном голоса. Волнение Иры тоже считывалось. Слушая ее, я очень хорошо понимала, что Ира имеет свою позицию и она достаточно твердая. Есть фундамент. Даже несмотря на всю его шаткость, лживость и иллюзорность. Фундамент есть и он давал Ире явные преимущества передо мной. Мое состояние было смешанным и даже зыбким. Мне хотелось её послать, бросить трубку. В общем, как-то выйти и прекратить этот монолог. Я отметила, что у меня нет вообще позиции по поводу меня и Игоря, меня и Иры. Я не была готова к такому разговору и не смогла проявить ни твердости, ни своей позиции, т.к. и то и другое отсутствовало. Внутри у меня поднялась буря эмоций и даже страхов. Как будто Ира застала меня в постели с мужем и сейчас будет порка. Я прыгала в разные состояния чувств, слушая претензии и обвинения Иры. Иногда вставляла пару слов в ее монолог. Например, таких как: «Ира, ты не по адресу звонишь», чем дополнительно подливала масла в огонь. Шаткость моих интонаций считывалась Ирой и от нее начинали сыпаться новые обвинения , а потом и угрозы в мой адрес. Когда в очередной раз Ира спросила всё ли я поняла из сказанного ей, я ответила, что я её услышала и прервала разговор. Состояние было разбалансированным и практически разбитым. Эмоционально я получила сильную встряску. Стабильность внутреннего состояния вернулась часа через два. …..

24.03.2016г.
Звуковой файл

24.03.2016г.

Рейки
В этот период сила заболевания стала слабеть. Организм шел на поправку. Ушла отечность, кожный покров постепенно восстанавливался. Мы говорили о предстоящей поездке в Грузию. Внутренне состояние, что важно отмаливать грехи рода наполнило меня всю. Именно это состояние стало главным фактором, повлиявшем на решении ехать.
Это был сеанс рейки и детоксикации организма через точки келирования на стопах ног. Оля имела навык и доступ к таким работам, так как она давно получила вторую ступень посвящения в рейки.
Во время работы нам опять была показана через лестница прохождения мной этапов жизненного пути. Я была еще на второй площадке лестницы с Ирой и Игорем. От площадки, где находилась Оля с Денисом и Дарина до Володи Купинского и Олега, было семь площадок – ступеней. Семь ступеней- семь испытаний. В ходе наших размышлений по соответствию качеств проживания и привязки фигур к качеству проживаний, на площадке после моих дочерей и зятя стала вся группа. Шесть из семи площадок до Володи Купчинского оставались пока пусты. Еще через некоторое время наших размышлений на следующей площадке проявились мой брат Паша со своей женой Таней и сыном Сашей. Саша стоял между Таней и Пашей и его фигура была очень бледная. Дальше на следующую ступень стала площадку Люба с подружками. Выше Площадку заполнили люди , верхняя часть туловища которых была скрыта. Показывали только юбки, платья, ноги женщин и мужчин в брюках. Оказалось, что все площадки постепенно заполнились. Кем? Было не совсем понятно.
Пришли строки стихотворения:
Откроются тайны твоих скрытых возможностей.
Копье и меч ты сможешь сложить
Прекрасная женщина Божественной поступью
Сможет войти в твою жизнь.
Сокрытые грани Божественной Истины
Сможешь открыть ты снова в себе.
Через Олю стали передавать стихотворение про звезду Регул. Оля все никак не могла настроиться на текст. Были отрывки, крутились в голове у Оли. Оля сказала, что она как будто бы не знала слов, которые говорились через нее.
Стихотворение сложилось в течении нескольких дней.
Стенограмма стихотворения через Олю Рудик для меня:
Когда Звезда Регул
На небосклоне взойдет
В созвездии Гончих Псов.
Родится Душа, что к тебе придет.
Свет Божественных Знаний
Она будет людям нести,
И в пути земных странствий
Её сопровождать, оберегать будешь Ты
Откроются Тайны скрытых возможностей
Копье и меч ты сможешь сложить
И Прекрасная женщина
Божественной поступью
Сможет войдет в твою жизнь.
Сокрытые грани Божественной истины
Сможешь открыть ты снова в себе.
Острота мысли родится в тебе.
Обезьяна будет хитрость свою проявлять
Ее силу и ловкость себе можешь взять,
Чтобы устойчивость свою обрести
7 испытаний тебе важно пройти.
Согласие с тем, что в Мире есть
И Божественный промысел во всем узреть.
Это предательство, ложь.
Веру в себя здесь обретешь.
Твоя Семья и весь Род,
Что за тобой стоит,
Дарует возможность
Карму свою обнулить на Земле.
В социальной среде учись
открыто и честно заявлять о себе.
Осознанной быть
В каждой минуте жизни своей
И любовь дарить,
Не ожидая ничего взамен.
Каждое слово данного стихотворения несло очень большой и глубинный смысл. В это время опять началась скрытая война в области рабочих моментов по бизнесу. Для нас с Олей было очень поверхностное понимание того, каким образом и что делать для воплощения качественных проявлений и в испытаниях и в обозначенных сферах жизни. Опять обезьяна прошлась каждым словом. И даже это поверхностно обозначенное в стихах, уже вдохновляло, что впереди будет что-то очень интересное.

В суете таких мыслей я села писать Игорю письмо. Тошнота стояла внутри комом от себя самой. Так больше продолжаться не может.
Мое письмо Игорю перед отъездом в Грузию. Скан оригинала Приложение:

Письмо к Игорю от 07.04.2016г
Пишу, Игорь, тебе свою боль.
Устала быть любовницей. Устала быть шлюхой в себе. Все как-то перевернуто. Изобретательно мной же самой выстроено. Игорь, я просто хочу быть единственной, любимой, защищенной женщиной, статусной, замужней. А если не замужней, то одинокой, без примеси тайных любовных отношений. Я устала становиться себе на горло. Переламывать через колено, ходить с тошнотворным чувством, что я сама себе позволяю пользовать по нужде другим людям. Другие люди, это ты, Ира, и возможно в этот перечень могут стать и твои дети, если эта ситуация — наши взаимоотношения будут и дальше проходить в формате любовных взаимодействий. Сейчас это не имеет такой активной и яркой фазы как раньше. Они носят хоть и вялый, скрытый, закамуфлированный, но все тот же характер любовник и любовница. Я позволяю им быть такими. Устала.
Понимаю, что пришло время менять направление и содержание своей жизни. Увидела, благодаря болезненной ситуации с моей Олей, к чему привело всё пройденное и постигнутое мной в отношениях со всеми мужчинами в моей жизни. Результат никак не радует. Сложно писать, а говорить, наверное, в тысячу раз тяжелее. Ты, Игорь, каждый день приезжая ко мне, говоришь об отстраненных вещах: о работе, спрашиваешь, что произошло у меня и никогда не являешься инициатором поговорить о нас. Ни разу не сказал, или не спросил, или не предложил хоть о чет-то касательно нашего совместного будущего. Ты все живешь в своей семье и только немного интересуешься моей жизнью и жизнью моих детей. Знаю, что это искренне и чувствую, что это отдаленно.
Я не чувствую, что ты наполнен решительностью и готовностью к действиям сохранить нашу любовь в другом формате и статусе. Формат любовницы я изжила. К формату, что я твоя жена, ты не готов. Каждый день вижу в твоих глазах желание быть со мной и еще больше желание иметь меня. От последнего — иметь меня — мне становиться плохо. Еще раз хочу кричать: всё хватит, кончилось то состояние пользованной женщины. У меня есть внутренняя потребность целостности, чистоты, прозрачности отношений, наполненных любви, уважения, нежности, веры и красоты с преданностью.
Я больше не твоя любовница, и не твоя женщина. Мне не нужно ежеминутное твое решение и действий от импульса.
Мне нужен мужчина, понимающий, что ему в жизни нужно, важно. Знающий куда он движется, стремящийся к новым достижениям. Нужен мужчина, который будет уважительно относится к себе, который будет с достоинством относиться к женщине — избраннице.
Игорь, я поняла, почему мне омерзительно твое посещение бани вместе и Ирой и друзьями.
Ты этого не делал ранее, только по той причине, что тебя туда не приглашали. Сейчас это принимает некоторую закономерность, последних пару месяцев. Ты выполняешь волю Ирины, т.е. начинаешь с ней взаимодействовать в интимной зоне по-новому. Тем самым ты предаешь меня и относишься ко мне, как к женщине, с которой тоже можешь сходить в баню. Да, мы с тобой были любовники. Пишу, были, потому что я решила, что больше не будем.
Любовники предполагают, что есть наличие половых отношений в семье и на стороне. И меня это не тревожило до сентября. Стоя, на балконе в санатории, мы с тобой говорили об этом. Ты сказал, что у вас с Ирой нет интима. Я верю. В конце сентября — начале октября ты сказал, что сделал выбор и хочешь быть со мной. В декабре начал новую практику ходить с Ирой в баню. Я обозначила, что я вижу в этом некоторое непонятное для меня проявление и это мне не нравиться. Потом, подумав, что это запрет с моей стороны, и опять же давление на тебя, сказала, что ты волен делать то, что тебе нравиться.
Как говорят умные люди: Если тебе что-то не нравиться, и ты не можешь это изменить, то измени к этому свое отношение.
Так вот. Мне не нравятся и не нравились твои походы в баню. Расцениваю твое проявление как предательство по отношению ко мне. И изменить ничего в этой ситуации не могу. Если у тебя нет внутреннего чувства, что ты мне изменяешь в этот момент, значит ценность и важность наших отношений очень низкая. Значит я того стою (хорошее слово — точно говорит о качестве меня) и можно со мной предавать жену, живя с ней, а с женой предавать меня.
Все это пишу для того чтобы ты смог понять меня.
Я хочу найти и взрастить в себе ту, которой я являюсь.
Хочу быть той, которая даст своим детям правильный, верный ориентир в построении их семей. Хочу избавить моих девочек от недоработок своей жизни. Хочу очистить свое нутро от внутренней энергетической грязи, лжи, измен, принадлежности к чужим изменам, похотливости. Я закрываю дверь того мира, в котором я была похотливая самка, разлучница, любовница, дырявая насквозь от тыканья каждым в меня как скверную, грязную женщину, сучку, мразь. И одновременно открываю дверь в путь, где буду искать себя другую. Достойную уважения, почитания, любви и искренности. Знаю, что это будет сложно и тяжело. Встать из пепла трудно. Целостность рождается не вдруг. Но этот путь каждый проходит в одиночестве. Грязь, въевшуюся в глубину, не смоешь летним дождиком.
Решила написать тебе, потому что боюсь, что не хватит сил сказать все так, как смогу изложить на бумаге. Боюсь, что не смогу сказать так, как хочу, видя твои глаза. Знаю, что тебе больно сейчас и хочу, чтобы ты понял как больно мне. Лучше один раз чтобы стало резко больно обоим, чем я буду рассыпаться от своей боли, а ты будешь рассыпаться от непонимания меня и продолжения жить в омуте лжи и предательства.
Либо мы с тобой, каждый в отдельности, найдет в себе силы и верней к себе уважение себя и окружения. Придем к другой по качеству нашей любви. Либо наша любовь это иллюзия каждого и нет смысла за нее держаться и придумывать себе сказочное будущее. Те мечты, которые мы совместно высасываем из пальца, не говорят о готовности их реализовывать. Значит это галочка или притянутая мной желаемая иллюзия.
Ты знаешь, что я думаю почти 24 часа в сутки. И я поняла, что любовь предполагает веру друг в друга настолько, что нет необходимости иметь личные тайные стороны в жизни, о чем может не знать любимый или можно умолчать, недосказать или не хотеть по какой-то причине поделиться.
Сегодня и у тебя есть эти стороны, о которых тебе не очень хочется делиться со мной (мы об этом говорили), и у меня они есть, о которых я тебе не договариваю. Может быть, это тоже является сигналом, что у нас какая-то не та любовь?
Знаешь, Игорь, любимый человек, это тот без которого не можешь жить. Пришло время понять нам обоим кто мы друг другу.
Я выхожу из борьбы с Ирой за тебя. Не хочу, чтобы достался либо мне, либо Ире ты как трофей. Хочу видеть тебя Героем своих жизненных побед и достижений Успеха. Я не хищница. В этой войне, пока тайной, не будет победителей. Все будут зализывать раны. Здесь важно понять и тебе и мне к чему каждый из нас стремиться. Если, ты примешь решение остаться в семье и начать строить жизнь по-новому или продолжать жить по-старому – это один вариант изменения существующего положения. И он имеет свои болезненные стороны и для тебя и для меня.
Другой вариант, если ты делаешь выбор и действуешь в сторону строить со мной семью, это тоже будет иметь свои болезненные последствия.
В первом и втором варианте нам лучше прожить их самостоятельно, не имея интимных отношений. Последствия будут намного легче.
Ты скажешь: Горе от ума. Согласна. Сейчас говорит во мне ум, но сердце подсказывает уму этот путь. Сердце плачет и болит, но сильнее и свободнее бьется. Как будто появился свет, рассеивающий тот липкий туман оцепенения и скованности моей жизни. Когда просто и понятно, легче дышать и радостней жить.
Я очень благодарна тебе за эти ценные для меня семь лет. Ты познакомил меня с нежностью и лаской, которые может дарить любящий мужчина. Ты стал источником развития меня как женщины.
Я ценю каждый миг в семи годах, когда мы были вместе. И это все пережитое вместе с тобой всегда будет со мной. Я ни одной секунды не жалела и не жалею, что этот период жизни в качестве любовницы была с тобой. И теперь он просто закончился. И ты, Игорь, и я — мы другие. Мы не те Игорь и Таня, которые были 7 лет назад. Многое изменилось. Стали другие взгляды на жизнь у нас обоих. Пришло время делать серьезный шаг каждому.
Твой потенциал очень большой. Мы с тобой не раз об этом говорили. Игорь, я верю в тебя. Верю, что ты примешь решение и будешь следовать этому решению. Знаю, что твое решение будет единственно верным и правильным для тебя, каким бы оно не было. Как я многому училась у тебя, так и ты постиг некоторые истины из общения со мной. У меня нет за тебя и себя тревоги, что ты или я потеряемся (заблудимся). Знаю, что будет очень сложный и трудный период становления. Любовь дает неисчерпаемые силы.
До встречи. Люблю Таня
Писать письмо я закончила утром 9-го апреля, но не отдала Игорю. Решала , что отдам письмо перед отъездом в Грузию и так как еще есть время, может быть, еще что-то допишу…..

Вечером пришло сообщение от Игоря.
20:07 20.08.2017г.

Игорь:
Любимая моя. Добрый день. Я не могу тебе позвонить. Но мне очень важно как у тебя дела. Я на Голубых озерах. Буду в Минске во вторник. Напиши мне.
Опять нахлынули переживания. Тяжелое, подавленное , униженное состояние, боль, слезы горечи. Опять Игорь проявился как трусишка, и опять любимая. Как это все задрало. Поняла, что есть еще очень тонкая нить и сильно болезненная связь, которая соединяет меня с Игорем. Связь как ожидания от него. Вопрос: чего я жду? Очень тяжело и болезненно было думать в эту сторону. Несколько часов размышляла по этому поводу. Нашла ответ. Это касалось не только Игоря в моей жизни. Это были нити, которые меня как и других людей сковывают от возможности смотреть на свою жизнь с позиции ответственного владельца своей жизнью. Я приняла решение разобраться в отношениях с Игорем с позиции согласования Воли как по горизонтали так и по вертикали одновременно….

… Я села за стол на улице и стала писать на тетрадных листах, которые дала мне хозяйка. Писала все что было на сердце, и плакала взахлеб. Марина лежала в комнате. Через некоторое время она вышла и стала работать в пространстве вокруг меня с ауросомой. Я была очень благодарна Марине. Это была сильная поддержка мне в моих переживаниях. Можно присутствовать в поле друг друга и молча участвовать (в действиях) в помощь для проживания сложных внутренних болезненных процессов. Текст моих записей:
28 августа 2018г. 16-49
После переписки с Игорем, никак не могу себя собрать.
Боль и разрыв даёт всю глубину себя познать.
Качаюсь я как на качелях.
То в сторону одну, в другую то.
Когда я думаю с позиции Души,
Есть понимание, согласие ума,
Принятия там нет.
Как посмотрю на ситуацию
Со стороны простой,
Обычной женщины земной,
Со стороны себя,
Есть боль и слезы есть.
Все заполняют изнутри.
И топят, топят вновь меня они
В никчемности, страданьях бытия.
Я думала: «Писать ему,
О боли , что жива еще внутри?»
Но поняла всю ПУСТОТУ.
Стучать глухому, что слепому изображать –
Писать , делиться болью.
Ведь если есть стена бетона.
То можно о нее разбить свой лоб и всё.
Не более того.
Решила, что скорее,
Вернее лучше мне поговорить,
Излить всю боль мою и поделиться с Богом.
Да,
Так хоть можно получить поддержку,
Понимание, Любовь и Сострадание
Себя к себе самой.
И вот я начинаю разговор:
Господь мой, мой Отец, Создатель.
Прошу тебя дай осознаний мне.
Дай вразумлений,
Дай Любовь к самой себе.
Ответь мне на вопрос:
Что так выносит меня вновь и вновь?
За что цепляюсь я так долго, крепко?
Где грань как мне себя вести
И как найти себя мне, как найти?
И как соединить себя в разрыве том?
И в чем разрыв?
Что не могу принять никак?
Чего так я боюсь?
Ведь быть совместно не могу.
Быть врозь нельзя.
Единства цель познать себя.
Так подскажи: Где лгу себе?
Где правды истины лица не вижу , лгу?
Где прикрываюсь и юлю?
Ты мне открой ту дверь в мой страх,
Где Веры нет во мне сейчас.
Где я плутаю до сих пор.
Ты дай мне понимания, БОГ.
Господь, услышь меня, Прошу.
Я жду ответ твой.
Не спешу.
Я жду и не ропщу уже.
Нет просто радости в Душе.
Есть горечь,
Боль от видения себя глазами всех.
Ты помоги. Прошу тебя, ОТЕЦ,
Соединиться мне с самой собой,
С Тобой в одной конве земной.
Устала я на связке быть
С тем, который черствый, слеп, глух и нем,
Который проживает век,
Кромсая сам себя на части.
Мне больно видеть и себя в себе,
И в нем себя так больно видеть постоянно.
Как ты живешь, скажи, во всех, ОТЕЦ,
Испытывая постоянно боль, ЛЮБЯ?
Мне кажется, нет больше сил моих,
Все проживать и за себя и за двоих,
И за троих и больше.
Прошу Тебя, дай силы мне,
Чтобы могла Любить себя,
Его, ЕЕ, детей своих и их.
Дай силы мне познать, принять
И пропустить через себя,
Всё то, что мне положено пройти.
Прошу тебя, ОТЕЦ, Ты помоги!
Соединиться в том разрыве помоги!
Где нет Любви,
Где Веры нет.
Где ревности цветет букет,
Где попранность моя живет внутри
И ноет , ноет без конца.
Дай мне увидеть без прекрас
Всю наготу свою сполна,
Чтоб дальше напоказ могла
Я понимание всем дать
Как жизнь устроена,
Как соткана она из боли,
Попранности, Мести, Лжи, Притворств.
И каждый раз окрас ее
Всё принимает новый образ бутафорский.
Прошу Тебя, ОТЕЦ, дай сил Любить.
Согласия дай, чтобы глаза мои не закрывались ,
Видя истину в себе самой.
В той глубине, где боль моя еще жива,
Где я себя не принимаю,
Где я себя всё также осуждаю
И презираю я себя.
Ответ пришел.
Не долго я ждала.
Пришел он сразу.
То Я, родная Дочь, Татьяна.
То как болит внутри тебя разлом,
Я также чувствую и сопереживаю
Всю боль твою.
Всю боль.
Увы, но без такого проживания,
В таком формате как живешь ты,
Нет возможности пройти твой Путь
Соединения с собой внутри.
Самой с собой в разрыве этом здесь на Земле.
Путь соединения тебя с собой
И растворения тебя во Мне.
Дотация Любви, Согласия и Силы Воли дана.
Наполнена ты будешь энергией Луча
В работе своей личной сегодня.
Ты знаешь, рядом, вместе Я с тобой всегда.
Тебе смирения и терпения желаю.
Все скоро, очень скоро
Озариться светом. Даже днем.
Все сумерки растают.
Всё станет явно.
Исчезнут тени.
Темнота освещена Святым Лучём.
Так будет.
Я прибуду.
Люблю тебя.
ПЕРВОТВОРЕЦ,
ОТЕЦ.

03.09.2018г.
08-44 Я пишу Оле:
Оля, хочу поделиться. Сейчас это будет практически тезисно чтобы не забыть процесс. Вчера , предыдущей ночью была сложная для меня работа. Я больше была нацелена на работу с пространством Оли и Юли. Долго, больше полутора часов молилась лёжа в постели, плакала, просила помощи Оле в проживании ее состояния. Состояния , которое мне так знакомо. Просила снимать с неё и проводить через меня. Т. К. Ее разломы они же и мои. Пропускать всю боль ее и состояния и наполнять любовью той энергии Луча, что через меня проходит. Луч был хороший, удары боли гасились через сердце. Я представляла Олю с Юлей как на руках держу своих. Как в колыбели. Просила ангельскими крыльями укрыть их от прихода зла в их поле. Долго это было. Сейчас я понимаю, что не все я пропустила через себя в ночи. Ведь утром тошнота во мне, в физическом всем тебе была. До рвоты, когда я в поле видела перед собой любых мужчин. Я не хотела на берегу даже в море заходить. Марина за руку меня вела, и провела. Как в каком-то ритуале она меня купала в море на своих руках. Полегче стало. Потом когда сидели на песке , мысль как Обряд пришла ко мне, что это не Любовь моя так ноет и болит. Так скорбь моя как на могиле воет от того, что все ещё не так, как я хочу, вокруг все происходит. И ключевым здесь было понимание, что это скорбь , Любовь по принадлежности к другим . Есть состояния диаметрально разные. Скорбь — это состояние кладбищенское, когда есть несогласие с ушедшим, важным, умершим уже процессом. А Любовь — жизнь. К кладбищу она ни как не принадлежит. Тогда я решила похоронив, дать признание и скорби и несогласию , что все давно изжито. Сделала могилку и попросила упокоить всю страсть мою по поиску в других любви. Мне стало легче. Тишина пришла . И тошнота ушла. Приехали в Одессу. Там тоже было интересно. Чуть позднее опишу процесс…..